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Como lidar com o comportamento de rejeição de outros?

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Escrito por Marta Leite
A rejeição é algo que mexe diretamente com o nosso senso de valor próprio e com a imagem que temos de nós mesmos. Mas saber como lidar com ela pode minimizar os efeitos devastadores que ela tem sobre a nossa autoestima.

Experiências de rejeição não são fáceis. Às vezes, elas podem ser pioradas pelo comportamento dos outros. Mas, observar o como você está pensando e internalizando a experiência pode ajudar a aliviar os sentimentos pessoais negativos.

Distorções Cognitivas e Rejeição

Distorções Cognitivas, descritas na Terapia Cognitiva, são formas pelas quais os indivíduos podem distorcer ou alterar sistematicamente a informação recebida (Beck, 1995). Em outras palavras, elas são suposições que os indivíduos fazem sobre o mundo que não são precisas. Tais imprecisões podem ser provocadas por maus-tratos ou quando interpretamos mal as mensagens que recebemos do outro. As distorções cognitivas podem subsequentemente resultar no indivíduo experimentando indevidamente a ansiedade, a depressão, e auto-sentimentos negativos.

Algumas distorções cognitivas aplicáveis a esta situação são:

  • Hiper-generalização – pensar que algo é verdadeiro “sempre” ou “em toda parte”, baseado em um número limitado de experiências.
  • Personalização – assumir culpa ou responsabilidade por um evento externo, quando não estava sob controle individual.
  • Rotulagem – anexar um julgamento de valor ou “rótulo” ao eu, após uma experiência negativa.

Quebrando distorções de rejeição e se sentindo melhor

Vamos começar sendo claros, namoro é realmente “discriminatório”. Estamos escolhendo e sendo escolhidos. Não importa qual a razão, não receber o que queremos pode ser uma experiência negativa. Mas, esses sentimentos negativos são muito piorados por suposições falsas sobre rejeição (as distorções cognitivas acima). Se essas suposições falsas são corrigidas, então a maioria dos sentimentos negativos podem ser evitados.

Por exemplo, quando o comportamento de rejeição ocorre, os indivíduos às vezes são levados a acreditar e a pensar: “Eu acabei de ser rejeitado, eles não gostaram de mim”. Isso já contém muitas distorções e imprecisões. Mas, combinado com o comportamento de rejeição áspero dos outros, esses pensamentos sobre si mesmo podem até incluir “Eu não sou uma boa pessoa, eu não tenho valor, etc.”. O resultado é uma experiência muito negativa e talvez uma auto-imagem pobre permanente.

Para ajudar a proteger-se contra esses sentimentos negativos e imerecidos, pode ser útil combater as distorções cognitivas injustas. Para isso, tenha em mente o seguinte:

1. Cada instância (abordagem, pedido de encontro, etc.) é única e diferente.

Se uma ou várias pessoas demonstraram comportamentos de rejeição em relação ao seu pedido, não é possível generalizar logicamente para “todos” ou “sempre”. Cada vez, lugar e pessoa é distintivo. O que é verdadeiro para um não é verdadeiro para todos. A próxima pessoa poderia ser diferente. Então, tente não se generalizar. Fique esperançoso. Mantenha uma mente aberta.

2. A rejeição não é culpa sua.

Tente não personalizar e assumir a culpa. Existem muitas razões pelas quais alguém pode estar desinteressado e muito poucos deles se relacionam com você em tudo. Isso é ainda mais verdade, nos casos em que a outra pessoa é desnecessariamente abusiva ou aviltante. Isso é claramente uma questão dessa pessoa, que ela está tentando empurrar para você, e você não é responsável por causar. No entanto, fique aberto a explicações civilizadas e feedback respeitoso.

3. A rejeição não diz nada sobre você como uma pessoa.

Este é o lugar onde a frase “eu fui rejeitado” é particularmente preocupante. “Você” não foi rejeitado. A pessoa dizendo “não” nem sequer sabe o essencial sobre “você”. Como poderia rejeitá-lo? Você não baixou seu histórico de vida pessoal para ele. Então, tente não se rotular com base em uma interação superficial (ou muitas). Esteja atento para não dar a qualquer pessoa que realmente não lhe conhece bem,  poder de influência sobre a sua auto-imagem. Certamente um bate-papo de 30 segundos, ou até mesmo vários encontros, não qualifica alguém como um especialista em “você” para julgá-lo.

Dado tudo isso, uma declaração menos culpada e distorcida poderia ser, “essa pessoa individual rejeitou a oferta que você propôs”. Tal afirmação é mais precisa (e mais confortável). Ela deixa em aberto os fatos que:

  • Outros podem gostar da proposta, exatamente porque essa pessoa não gostou.
  • Esse indivíduo é responsável pelo comportamento de “rejeição”, não por você.
  • Há muitos fatores que podem ter contribuído para o desinteresse dele no seu pedido que não estão sob seu controle ou sua responsabilidade.
  • Mais importante – a interação diz NADA sobre você como uma pessoa. O “pedido” foi recusado… não “você”.
Uma nota sobre direitos, responsabilidade e feedback

Eu devia ir sem dizer, mas vou dizer de qualquer maneira. O conselho acima depende de você fazer o pedido de uma forma que respeite os direitos legais e preferências declaradas dos outros. Você tem o direito de fazer seu pedido de forma respeitosa e civilizada. Mas você não tem direito à uma resposta “sim”. Além disso, você é responsável por respeitar a escolha do outro. Se você se manteve dentro desses limites, então o que eu disse acima se aplica – e outros “devem” aceitar ou declinar com respeito e civilidade.

Mais uma vez, porém, o feedback e as mudanças são sobre onde, quando, como e para quem “o pedido” é feito – não sobre o seu valor como uma pessoa. Isto é como qualquer outro apelo persuasivo. Se um anúncio não vender o produto, isso não significa que o produto em si é ruim. Mas, com base no feedback, o anúncio poderia ser modificado para ser direcionado para as pessoas certas, no momento certo, que estão interessadas, com um formato atraente. O produto não mudou nada … apenas o anúncio.

Então, ame o produto que é você, mas procure feedback que possa ajudá-lo a otimizar seu “anúncio”.


Traduzido e adaptado de: Dealing with Rejection Part 1: Handling Others’ Rejecting Behavior – Dr. Jeremy Nicholson para o site Psychology Today


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Sobre o autor

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Marta Leite

Life and Business Coach - Harmonia Pessoal

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