Autoestima e Autoconfiança

Rejeições: por que doem tanto? E o que fazer com elas?

Rejeições: por que doem tanto? E o que fazer com elas?
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Escrito por Marta Leite
Seja simples, como não ter um “like” de um amigo numa rede social, ou ser rejeitado pelo seu parceiro, a verdade é que as rejeições são as feridas mais difíceis de curar. Como lidar com elas?

O Psicólogo Guy Winch, autor Livro Como Curar Suas Feridas Emocionais(2014) – Primeiros Socorros Para Rejeição, Culpa, Solidão, Fracasso e Baixa Autoestima, compartilha algumas dicas práticas para acalmar a dor da rejeição. Segundo ele, rejeições são as feridas emocionais mais comuns que mantemos na nossa vida diária e elas costumavam ser limitadas pelo tamanho do nosso círculo social ou namoros rápidos. Hoje, graças a comunicações electrónicas, plataformas de mídia social e aplicativos de namoro, cada um de nós está ligado a milhares de pessoas, qualquer dos quais pode ignorar as nossas mensagens, bate-papos, textos, ou perfis de namoro, e deixar-nos sentindo rejeitados como resultado.

Além desses tipos de rejeições menores, ainda somos vulneráveis a rejeições graves e mais devastadoras também. Quando nosso cônjuge deixa-nos, quando nós somos demitidos de nossos trabalhos, esnobados pelos nossos amigos, ou condenados ao ostracismo por nossas famílias e comunidades por nossas escolhas de estilo de vida, a dor que sentimos pode ser absolutamente paralisante.

Se a rejeição que experimentamos é grande ou pequena, uma coisa certa é que sempre dói. E, geralmente, dói mais do que esperamos que doa.

A pergunta é: por quê? Por que somos tão incomodados por um bom amigo não ter “gostado” da imagem do feriado de família que postamos no Facebook? Por que isso arruina o nosso humor? Por que algo tão aparentemente insignificante nos faz sentir raiva de nosso amigo, ficar mal humorado e mal sobre nós mesmos?

O maior dano que a rejeição causa é geralmente auto-infligido. Justamente quando a nossa autoestima está abalada, nós a danificamos ainda mais.

A resposta é: os nossos cérebros estão programados para responder dessa maneira. Quando cientistas colocaram as pessoas em máquinas de ressonância magnética e pediu-lhes para recordar uma recente rejeição, eles descobriram algo surpreendente. As mesmas áreas do nosso cérebro que são ativadas quando experimentamos a rejeição são também quando sentimos dor física. É por isso que mesmo pequenas rejeições doem mais do que pensamos que deveriam, porque elas provocam literal (embora, emocional) dor.

Infelizmente, o maior dano que a rejeição provoca geralmente é auto-infligido. Na verdade, a nossa resposta natural a ser abandonado por um parceiro ou ser escolhido por último para uma equipe não é apenas lamber as nossas feridas, mas nos tornar intensamente autocríticos. Nós nos culpamos, lamentamos os nossos defeitos, e nos sentimos desgostosos com nós mesmos. Em outras palavras, justamente quando a nossa autoestima mais está sofrendo, nós vamos e a danificamos ainda mais. Fazer isso é emocionalmente pouco saudável e psicologicamente auto-destrutivo, muito embora cada um de nós tenha feito isso em um momento ou outro.

A boa notícia é que existem maneiras melhores e mais saudáveis para responder à rejeição, coisas que podemos fazer para travar as respostas insalubres, aliviar a nossa dor emocional e reconstruir a nossa autoestima. Aqui estão apenas algumas delas:

Tenha tolerância zero para a autocrítica

Por mais tentador que poderia ser listar todas as suas falhas no rescaldo de uma rejeição, e natural possa parecer castigar-se pelo o que você fez de “errado” – não! Por todos os meios reveja o que aconteceu e considere o que você deve fazer de forma diferente no futuro, mas não há absolutamente nenhuma boa razão para ser punitivo e autocrítico ao fazê-lo. Pensar: “Eu provavelmente deveria evitar falar sobre o meu ex no meu próximo primeiro encontro,” é bom. Pensar: “Eu sou um perdedor!” não é.

Outro erro comum que fazemos é assumir uma rejeição como pessoal, quando não é. A maioria das rejeições, se românticas, profissionais e até sociais, se devem a “encaixe” e circunstância. Passar por uma busca exaustiva das suas próprias deficiências em um esforço para entender por que isso não “funcionou” não é apenas desnecessária, mas enganosa.

Reavive sua autoestima

Quando sua autoestima leva um golpe, é importante lembrar-se do que você tem a oferecer(ao invés de listar suas deficiências). A melhor maneira de impulsionar sentimentos de autoestima após uma rejeição é afirmar aspectos de si mesmo que você sabe que são valiosos. Faça uma lista de cinco qualidades que você tem que são importantes ou significativas – coisas que fazem de você um bom pretendente (por exemplo, você é suportivo ou emocionalmente disponível), um bom amigo (por exemplo, você é leal ou um bom ouvinte), ou um bom empregado (por exemplo, você é responsável ou tem uma forte ética de trabalho). Em seguida, escolha um deles e escreva um parágrafo rápido ou dois (escreva, não apenas faça em sua cabeça) sobre por que estas qualidades importam para os outros, e como você expressá-las nas situações relevantes. Aplicando primeiros socorros emocional, desta forma, aumenta a sua autoestima, reduz a sua dor emocional e constrói a sua confiança no futuro.

Construa sentimentos de conexão social

Como animais sociais, precisamos nos sentir queridos e valorizados pelos diversos grupos sociais com os quais estamos filiados. Rejeição desestabiliza nossa necessidade de pertencer, deixando-nos sentindo inquietos e socialmente inadequados. Portanto, precisamos nos lembrar que somos apreciados e amados, para que possamos nos sentir mais conectados e aterrados. Se seus colegas de trabalho não o convidam para almoçar, tome um drinque com os membros de sua equipe de futebol. Se seu filho for rejeitado por um amigo, faça um plano para ele encontrar um amigo diferente, logo que possível. E quando alguém com quem teve um primeiro encontro não retorna suas mensagens, ligue para os seus avós e lembre-se que sua voz sozinha traz alegria para os outros.

Rejeição nunca é fácil, mas saber como limitar o dano psicológico que ela inflige, e como reconstruir sua autoestima quando isso acontece, vai ajudá-lo a recuperar-se mais cedo e seguir em frente com confiança até a hora do seu próximo encontro ou evento social.


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Esse artigo foi traduzido e adaptado de TED – ideas.ted.com


O Psicólogo Guy Winch é terapeuta em Manhattan e autor do Livro Como Curar Suas Feridas Emocionais(2014) – Primeiros Socorros Para Rejeição, Culpa, Solidão, Fracasso e Baixa Autoestima.

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Sobre o autor

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Marta Leite

Life and Business Coach - Harmonia Pessoal

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